• ... Du im ganzen Haus Blumen aufhängst, nur damit Deine Mutter nicht weiß, wozu die ganzen Haken in der Decke wirklich sind. 
• ... Du feststellst, dass Du mehr als ein Monatsgehalt in Spielzeug investiert hast. 
• ... Du mehr Spielzeug als Deine Kinder hast. 
• ... Du einen Makramé-Kurs besuchst, nur um neue Knoten zu lernen. 
• ... Du Deine CDs danach bewertest, wie interessant es wäre, dazu jemanden zu schlagen. 
• ... Du Pferde auf der Koppel siehst und mit den Füssen zu scharren beginnst. 
• ... Chilischoten Deine Leibspeise sind und Du keine Süßigkeiten magst. 
• ... Du einen neuen Kinofilm siehst, in dem jemand gefesselt wird und Du rufst 'Gebt mir 3 Minuten und ich bin da raus!'. 
• ... Du zum Pferdesportverein gehst und fragst, ob der Parcours nachts frei ist. 
• ... der Schlüsseldienst in Deinem Telefon gespeichert ist. 
• ... Du Reitgerten sammelst, aber gar nicht reitest. 
• ... Du versuchst wegen der Handschellen, Leibesvisitationen und Zellen verhaftet zu werden. 
• ... Avon Dich anschreibt und Dir mitteilt, dass sie kein 'eau de leder'-Aftershave im Programm haben. 
• ... Vanilla alles bedeutet, nur keine Eissorte. 
• ... Lederlieferanten Dir Großkundenrabatte einräumen. 
• ... Du an keinem Kerzengeschäft vorbeifahren kannst, ohne einen Ständer zu bekommen (oder den Sitz nass zu machen). 
• ... Deine Kinder Dich fragen, wie man Leder pflegt, und Du eine Minute brauchst, bis Du merkst, dass sie von ihrem neuen Fußball reden. 
• ... das Wort 'Kettenbrief' eine ganz eigene Bedeutung für Dich hat. 
• ... Du ständig in Baumärkten oder Drogerien anzutreffen bist, weil Du auf der Suche nach neuen Spielsachen bist. 
• ... Deine Kinder Dich fragen, ob sie Deine 'Kostüme' für Fasching ausleihen dürfen. 
• ... Deine Piercings die Metalldetektoren am Flughafen ausflippen lassen. 
• ... Du zwei Umzugsdienste brauchst: Einen, um Möbel und Einrichtung zu transportieren und einen anderen, um 'Möbel' und 'Einrichtung' zu transportieren. 
• ... Der örtliche Baumarkt gibt Dir ein Großkundenkonto und Du bist kein Handwerker. 
• ... Du umziehst und das kleine Baugeschäft in Deiner alten Stadt schließen muss, weil Du dort nicht mehr einkaufst.
• ... Du Dein neues Zuhause nach folgenden Kriterien auswählst: Wie weit ist das nächste Ledergeschäft, der nächste Schlüsseldienst und die Unfallambulanz. 
• ... Entfesselungskünstler Dich nach Tipps und Tricks fragen. 
• ... Du 'Vanilla' sagst, als ob es ein schlimmes Wort wäre. 
• ... Du jedes SM-Geschäft in 500 km Umgebung kennst. 
• ... Du mehr Leute bedienst als McDonald´s. 
• ... Du auf dumme Gedanken kommst beim bloßen Anblick von Stacheldraht. 
• ... Du morgens Deine Piercings an die Autobatterie hängst, um auf Touren zu kommen. 
• ... Du fast einen Unfall verursachst, weil das Schild 'heute Wachs umsonst' gesehen, aber nicht gemerkt hast, dass es zu einer Autowaschanlage gehört. 
• ... Du mehr Zeit auf Deinen Knien verbringst, als ein katholischer Priester. 
• ... Du besser ausgerüstet bist, als die Unfallambulanz. 
• ... Der Nikolaus knallrot anläuft, als Du ihm erzählst, was für Spielsachen Du Dir wünschst. 
• ... Du Wäscheklammern im Familienpack kaufst, aber weder Familie noch Wäscheleine hast. 
• ... Du genug Seil in Deinem Schlafzimmer hast, um damit auf den Mt. Everest zu steigen. 
• ... Du von Deinem USA-Besuch eine Replik des 'Washington Memorial' mitbringst, weil Du zu feige warst, einen richtigen Buttplug zu kaufen. 
• ... jemand Deine Frau 'Schlampe' nennt und Du ihm dafür dankst. 
• ... Dein Lieblingsbuchstabe O ist. 
• ... Du Deinen vollausgestatteten Wagen 'Qualen auf Rädern' nennst. 
• ... Dein Nachbar seinem Hund neue Kommandos beibringt und Du Dich selbst dabei überraschst, wie Du schneller gehorchst, als der Hund. 
• ... Du einen Lieferwagen brauchst, wenn Du Dein ganzes Equipment auf eine SM-Party mitbringen willst. 
• ... Deine Kinder denken, dass Du Dich am liebsten in Abkürzungen unterhältst. 
• ... Dein Toilettensitz aus Leder oder mit Stacheldraht überzogen ist. 
• ... Du nur Brettspiele spielen willst, wo man Figuren schlagen kann. 
• ... Du an keinem Weidezaun vorbeigehen kannst, ohne anzufassen, ob da auch Strom drauf ist.

AutorIn unbekannt